三日目の自由な一日。

昨日は遅い朝に支度して、カフェでゆっくり読みかけの本を読み終えてから

ショッピング。

下北沢で少しぶらぶらし、代官山へ。

洋服や雑貨を見る。

ホーローの食器が気になり、見ているとお店の人が説明してくれた。

カップと平たいお皿がセットで欲しいと思ったんだけど、

わたしの欲しい色はお皿は売り切れだそう…

カップだけ買いました。

またどこかでお皿に巡り会える日を想定して。

今、ネットとか安く食器売っていたりするけど

やっぱりああゆう物は、服もそうだけど、実際に目にして手にして

判断したい。持った感じとか、重さとか、素材感だとか。

今は返品不可なショップも多いからネットで買う時はすごく賭けでもある。

そしてネットだとほいほい買っちゃう。

実際見て回るお店みたいに迷ったりしない。

情報が少ないからだよね、画面に載ってる写真しかないからそこだけで判断するしかないから。

出歩くのは疲れるけどやっぱり楽しいね。

昨日から明日までゆっくり時間を過ごせそう

昨日はショッピング、今日コーヒー片手に本をゆっくり読む一日にしようと決めたのです

お昼。

本屋へいく

ちょっと小さいけど近い本屋を選びました

ずーーーーっと　見てまわる

これだという本がなかなか見つからない

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…決めた。

堀井和子さんの「朝ご飯の空気をみつけにいく」

ゆっくり時間が流れる時を過ごせそうな中身だったから！

結局電話したり夕食の買い物に出たりして、まだじっくり読み込んでないけど

なかなか面白そうです。

教員関係の仕事について堅実な人生を送るかデザインでご飯を食べていこうか迷っている。

一年や二年前、半年前のわたしだったら迷わずデザインを取るだろうが、歳を取るうちいろんなことが見えてきてどうしても保守的な考えも自分の中に生まれてくる。

熱意や夢だけじゃどうにもならない生活上の問題にも向き合っていかねばならない。

どっちの道を進むにしても、今までよりか固い決心と覚悟がわたしには要求される。そして責任が重くのしかかる。
どっちにしても苦しさも責任も引っ括めて楽しんで生活したい。


昨日IKEAにいってきたよ。
北欧が好きでIKEAは上陸する数年前から知っていた。
買ったもの
・パンナイフ
・粉ふるい

主婦ですかといいたくなるチョイス。だって料理が好きなんだもん
そしてIKEAじゃなくても買えるじゃないかというようなもの。

北欧のデザインは好きだけどやっぱりIKEAはIKEAであって、ファブリックもかわいいけどやっぱマリメッコとかには敵わないし、キッチンツールとかほかにも見たけど大きめで家にあるものとの調和が取れないし場所も取るし、グリップとかもツルツルしたものや握りにくいものが多くて、デザインは日本人の目からしたら目新しいものばかりだけど、でもやっぱりどこか安い理由は分かる。
一人でいったんだけど、誰かと一緒にいったら絶対楽しい。
部屋のインテリアはIKEAで安く仕上げたら、気分やシーズンごとにいじったりできるしいいなと思った。


さあこれから本屋へいってきます。

おとついバイト先の店長にセブンイレブンのカフェオレとヨーグルトの無料引換券を貰い。

昨日バイト中に初めて顔会わせるおばちゃんにジュースおごってもらい。

うれしかった。

なんかおごってもらえることにうれしさを感じる日々、、、

悪い人なんていないな　いい人ばっかだな　と思う。

理想道理のものを求めなくても充分自分は幸せなんだなと感じる。

理想道理の道を歩くことが目的だったけど、そうでなくても幸せはどこにでもあって、

気がつかないだけで思い道理にならないことに自分が上手くいっていないと思いがちだけど

まあ幸せか。

反骨精神みたいなものをずっとわたしは持って生きて、闘争心みたいなのをずっと心の奥では

もって生きてきたはずだけど、

ここにきてわたしはとても穏やかだ。

最近歩いたりしてて、足にビルケンの日焼け跡がついてきました

ここ数年、日焼けすることもあまりなかったので足くらい健康的でいいかなとも思う

ビルケンは去年買ったんだけどあまり履かなかったから真新しい感じも嫌だったのでだんだん履きこなれた感も出てきていい


実家から野菜がいっぱい送られてきました

ズッキーニとかパープルキャロットとか、そらまめみたいなのとか…メークイン、きゅうり、なす、トマト、ピーマン、モロヘイヤ、ブロッコリー！

昨日は普通に素材を楽しもうとオーブンで焼き野菜にした

今日はカレーに。

色が綺麗だなあ
ズッキーニ好きだ

自分の想いをぶちまける所がないからここに書こう。

オレンジデイズが放送していたとき、わたしは大学一年で、ドラマなんて見る余裕もなく遊んでばっかりだった
このミスチルの主題歌が流行ってタバコ臭い大学の控室でドラムを教えてもらって朝までずっと叩いていたちょうどこの頃

今このドラマをはじめから見ていて、音楽とともにどうしようもなくその時の記憶とか友達の顔とか浮かんで仕方がない
なんで今自分はここにいるんだろう、なんで今わたしはこうしてるんだろう
これであってるのか、間違ってるのか　不安だ

映画をまた見始めた。映画は生涯掛けてどんな作品も見ていきたいと思ってるけど、最近新しい生活を始めたばかりの私は、ファンタジーとか明るい映画ばかり見るようにしてる。そう、お笑いも見るようになった。お笑いはこんな人間の生活において意味をなすものか、お笑いは素晴らしい。と考えていた。今まではお笑いを必要としてなかった生活だったんだと痛感する。

前に自分が今本当に好きなものは人には教えたくない。という話を人にしたら、変わってる。と言われた。
わたしが、例えばこの映画が好きだこの音楽が好きだだの言える時は、その作品を心の拠り所にする自分から成長した時だ。
わたしにとって芸術は神聖である。

このあいだ歩いていたら、おじいちゃんの自転車に小学高学年の女の子が後ろにまたがっていた。ある地点にくると何も言わずおじいちゃんは自転車にブレーキをかけ、女の子がひょい
と降りて歩いて小道に入って
いった。なにか、習い事だと思った。それをずっとおじいちゃんはちゃんと着けるか目
で確認して自転車の向きを変えてまたきた道を帰って行く。

それを見ていてどうしようもなく心が熱くなっておじいちゃんの後ろ姿をカメラにおさめた。

ネットで大好きだったひとが更新しなかったりいなくなってしまったりすると、どうしようもなく切なくなるわたし

自分自身何度となくネットを離れた。適当だし、いやネットでなく生活でもふっと消えたくなったりする　そして消えたりする。

今の自分が自分に満足できなくて今を誇れなくていま大好きな友達や知り合いに対してもう少しまって、もう少しでわたしはもっと努力してレベルアップするからという気持ちになる、

そんなわたしに嫌悪感を抱かないひとはひとりもいないと思う



ありがとうすごく感謝してる　大切なひとです

ときどき他人の感情が入ってきて心の中を不意にかき乱されるときがある
わたしはどうやってそこから抜け出したらいいのか　世界に取り残されたかのような孤独とか不安が押し寄せてきたときにどうこれから生きていこうか　と思う事がある