最近歩いたりしてて、足にビルケンの日焼け跡がついてきました

ここ数年、日焼けすることもあまりなかったので足くらい健康的でいいかなとも思う

ビルケンは去年買ったんだけどあまり履かなかったから真新しい感じも嫌だったのでだんだん履きこなれた感も出てきていい


実家から野菜がいっぱい送られてきました

ズッキーニとかパープルキャロットとか、そらまめみたいなのとか…メークイン、きゅうり、なす、トマト、ピーマン、モロヘイヤ、ブロッコリー！

昨日は普通に素材を楽しもうとオーブンで焼き野菜にした

今日はカレーに。

色が綺麗だなあ
ズッキーニ好きだ

自分の想いをぶちまける所がないからここに書こう。

オレンジデイズが放送していたとき、わたしは大学一年で、ドラマなんて見る余裕もなく遊んでばっかりだった
このミスチルの主題歌が流行ってタバコ臭い大学の控室でドラムを教えてもらって朝までずっと叩いていたちょうどこの頃

今このドラマをはじめから見ていて、音楽とともにどうしようもなくその時の記憶とか友達の顔とか浮かんで仕方がない
なんで今自分はここにいるんだろう、なんで今わたしはこうしてるんだろう
これであってるのか、間違ってるのか　不安だ

映画をまた見始めた。映画は生涯掛けてどんな作品も見ていきたいと思ってるけど、最近新しい生活を始めたばかりの私は、ファンタジーとか明るい映画ばかり見るようにしてる。そう、お笑いも見るようになった。お笑いはこんな人間の生活において意味をなすものか、お笑いは素晴らしい。と考えていた。今まではお笑いを必要としてなかった生活だったんだと痛感する。

前に自分が今本当に好きなものは人には教えたくない。という話を人にしたら、変わってる。と言われた。
わたしが、例えばこの映画が好きだこの音楽が好きだだの言える時は、その作品を心の拠り所にする自分から成長した時だ。
わたしにとって芸術は神聖である。

このあいだ歩いていたら、おじいちゃんの自転車に小学高学年の女の子が後ろにまたがっていた。ある地点にくると何も言わずおじいちゃんは自転車にブレーキをかけ、女の子がひょい
と降りて歩いて小道に入って
いった。なにか、習い事だと思った。それをずっとおじいちゃんはちゃんと着けるか目
で確認して自転車の向きを変えてまたきた道を帰って行く。

それを見ていてどうしようもなく心が熱くなっておじいちゃんの後ろ姿をカメラにおさめた。

ネットで大好きだったひとが更新しなかったりいなくなってしまったりすると、どうしようもなく切なくなるわたし

自分自身何度となくネットを離れた。適当だし、いやネットでなく生活でもふっと消えたくなったりする　そして消えたりする。

今の自分が自分に満足できなくて今を誇れなくていま大好きな友達や知り合いに対してもう少しまって、もう少しでわたしはもっと努力してレベルアップするからという気持ちになる、

そんなわたしに嫌悪感を抱かないひとはひとりもいないと思う



ありがとうすごく感謝してる　大切なひとです

ときどき他人の感情が入ってきて心の中を不意にかき乱されるときがある
わたしはどうやってそこから抜け出したらいいのか　世界に取り残されたかのような孤独とか不安が押し寄せてきたときにどうこれから生きていこうか　と思う事がある

悔しいことがあると、自分のエネルギーに変えるのは、
わたしは嫌いじゃない
褒められると伸びるっていうのは確かにそうだけど、でも
自分が理解されなければされないほど理解されようと奮闘するのも人間の心理ではないだろか



歳を重ねれば重ねるほどいろんなことが見えてきて、
そうゆうものに染まっていく自分も好きではないしはたまたそんな世の中も世界も好きではない
よくわたしは閉鎖的、鎖国！って感じになるんだけれどそうゆうのは自分の欠点でもあり、でも結構好きだったりする
無理にいろんなことに染まらなくても自分は自分でいいじゃないか、と思う。
必ずしもこの世に染まらないとこの世で生きられないかといったらそうでもない。

陶器が有名なところで毎年開かれる祭へ行ってきた
マグカップと丼でも小鉢でもない中間のお椀を購入。

それなりに安く買えたと思う。
普段マグカップはひとつのをいつもつかってるんじゃなくて三つくらいを気分でローテーションさせて使っている。
いつも飲む飲み物が器が変わっただけでおいしくみえるし気分によって使いたい器も違うから。
新しい仲間が仲間入りした。

最近は陶器も渋いのが好き。

薄墨桜へ出掛けた。
１５００年も生きてる、この生命力とエネルギーはもの凄い。
色んなものを見てきたこの桜に比べたらなにもかもが小さい。

犬と毎日散歩をするのが日課。




犬には数年無関心だった。

充分家族に可愛がってもらっていたから充分幸せだろうと思っていた、でも最近この子も不幸だなあと思う事があったので散歩を共にしている。
なんだろう、幸せの基準はそれぞれだけどどうにもならない負の部分が見えたときになぜか同情するというか、思いを馳せるというか、幸せを分け合おう的なそうゆう衝動に駆られる